Wie soll es weiter gehen?

Meine Entlassung aus der Klinik ist nicht einmal ein halbes Jahr her und dennoch ist alles schon fast wieder genau so schlimm wie vorher. 
Oder sogar schlimmer?
Das Gewicht spielt keine Rolle, das macht ja eh was es will.
Aber meine Gedanken und meine Taten zwingen mich in die Knie.
Ich wollte es mir mal wieder nicht eingestehen, aber ich bin kraftlos, antriebslos und schwach.
Ich schaffe keinen richtigen Sport mehr, ich friere dauerhaft, heute waren meine Finger sogar wieder blau. 
Ich sitze vor dem Kaminofen mit zwei Jacken, dicken Kuschelsocken und einem Schal um meinen Hals und dennoch ist da diese grässliche innere Kälte.
Mein Blick ist leer, meine Gedanken laut und durcheinander.
Morgen hospitiere ich einen Tag an einer Grundschule, weil ich dann vielleicht ab Dienstag wieder als Schulbegleitung arbeite, das habe ich noch nicht erzählt, sorry.
Mir graut es vor diesem Tag.
Schon jetzt fühle ich mich eingeengt, nicht selbstbestimmt.
Wieder muss ich lächeln, meine Fachkompetenz zeigen und meine Bedrüfnisse hinten anstellen.
Wie soll ich mich konzentrieren, wenn meine Gedächtnisleistung von zwölf bis Mittag reicht?
Ich bin müde.
Leben ist schon genug.
Ich kann gut vor mich hin vegetieren und rum depressieren,
aber ich kann keinen Alltag hegen und keine Pflichten pflegen.

Es sind ja nur Gedanken, irgendwann ist das Leben vorbei, bis dahin muss man "nur" durchhalten und eben leben wie es einem möglich ist. 
Es ist eine alte Leier wenn ich euch erzähle, dass ich meinen scheiß fetten Körper nicht mehr ertragen kann.
Ich kenne die Antwort: steigern, richtig krass zunehmen, iwann normalisiert sich der Stoffwechsel vielleicht und dann dauert es Ewigkeiten bis man sein halbwegs akzeptables Gewicht zurück hat.
Alternative: so weiter machen, mit 800-1200 kcal Gewicht halten, mit 1400+ zunehmen und das Gewicht bleibt dann auch, also nix mit Darminhalt und Wasser. 
Fasten, kraftlos sein, doch wieder essen, zunehmen usw.
Ich finde keine der Alternativen attraktiv, aber die erste Möglichkeit geht noch weniger klar. 
Dafür hasse ich Essen einfach zu sehr. Ich kann steigern, ich kann locker 2500 kcal essen, aber vom Kopf her nur 2-3 Tage, spätestens dann drehe ich am Rad und will alles wieder los werden. Ich fühle mich mit weniger Kalorien einfach besser.

Ich weiß nicht was ich machen soll, alles prasselt auf mich ein.

Oft wünsche ich mir den Tod, doch ich habe zu viel Angst davor.
Hätte ich keine Angst, dann wäre ich vielleicht schon nicht mehr.
Aber in diesem Leben werde ich nicht mehr Fuß fassen und so bleibe ich also weiter auf dieser Welt, gefangen in meiner eigenen kleinen Welt aus Zahlen, Nahrungsmitteln, Körper(-fett) und Hunger.

Lauri <3